Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

***

Ура! Теперь у меня есть свой сайт! И называется он «Семейные обстоятельства».

Там будут как старые материалы, написанные за много лет на разных ресурсах, таких, как ЖЖ, «Комсомольская правда», «Частный корреспондент», различные журналы мамской тематики, на канале Яндекс.Дзен, так и совершенно новые статьи, еще нигде не опубликованные.
Из ЖЖ я не ухожу, продолжаю писать здесь и развивать свой блог. Так что не расходимся, господа.

Итак, должны ли родители обеспечить детей жильем, прилично ли взрослому мужчине назначать свидание в городском парке, как по-честному разделить наследство с многодетной сестрой и стоит ли рожать в сорок пять? Давайте обсудим!
Мнения профессионалов сайтостроения тоже приветствуются.

Каталог статей нового сайта, картинки кликабельны!



О ТОНКИХ МАТЕРИЯХ ЦЕННОСТИ И СТРАННОСТИ КОНФЕТНО-БУКЕТНОЕ
ЗАМУЖ ВЫЙТИ НЕ НАПАСТЬ МАМЫ-МАМОЧКИ-МАМАШИ ДОЧКИ-МАТЕРИ
МАЛЕНЬКИЕ ДЕТКИ-МАЛЕНЬКИЕ БЕДКИ ОКОЛОСЕМЕЙНОЕ РОДСТВЕННИЧКИ
ДЕЛА ЖИТЕЙСКИЕ ПОСЛЕ БАЛА ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ
МАТЕРИАЛИЗМ ЗАРИСОВКИ И КОЛОНКА ЮМОРА

«Муж – лентяй и эгоист, спит все выходные!»

–…У меня даже мама уже прикалывается! – грустно рассказывает тридцатишестилетняя Светлана. – Вчера звонит в два часа дня, говорит – могу поспорить, что твой Олег сейчас спит!.. Я говорю, да нет, встал уже, позавтракал, сейчас вот посуду домою, и гулять пойдем с детьми. Она мне – а ты уверена? Сходи-ка, глянь. Спорим, что уже снова завалился в постель?.. Представляешь, захожу в комнату – так и есть! Это просто какой-то кошмар! Хоть плачь!..

У Светиного мужа Олега, по словам жены, просто сверхспособность какая-то: каждую свободную минуту он спит. Вот просто закрывает глаза и отключается, в любом положении. Как Штирлиц в старом советском кинофильме. В глубине души Света даже завидует такой особенности: сама она засыпает с трудом, и даже в состоянии глубокой усталости, бывает, ворочается в постели часами.

У Олега проблем с засыпанием нет вообще. Он спокойно может прикорнуть и днем, и вечером, и даже после двенадцатичасового ночного отдыха. 

Collapse )


Еще больше интересных материалов  - на моем сайте
"Семейные обстоятельства". Заходите, читайте, обсуждайте!

Ужинала за счет мужчины - значит, теперь "обязана"?

- ... Наташка, ну я надеюсь, ты понимаешь, что это уж совсем дно? И где ты только находишь таких мужиков?.. Да понятно, что на сайте, скажи, на каком, чтоб я туда ни ногой!.. Что, правда - купил билеты в кино, а попкорн, говорит, тогда с тебя? Ты не шутишь, такое бывает? ха-ха-ха!.. Да уж, ну и свидание - просто класс!

На лавочке в сквере сидели девушки лет двадцати пяти, ели мороженое и, смеясь, что-то громко обсуждали.



- Слушайте, девчонки, ну а с другой стороны - это ведь первая встреча! - смущенно оправдывалась большеглазая блондинка. - Он впервые меня увидел, да и я его тоже. До этого переписывались только. Пришел с цветком, купил два билета... Что, он сразу должен был за меня все оплачивать? Будем ли мы еще встречаться, непонятно... Вдруг бы я ему не понравилась, или он мне? На первом свидании все же девушка должна платить за себя сама! По-другому просто неприлично..

- Наташ... У тебя, кажется, что-то с самооценкой!.. Что неприличного-то? Он - мужчина, ты - девушка. Пусть ухаживает! В наше время мужчины и так уже свели конфетно-букетный период к минимуму. Да, цветы и ресторан, даже на первом свидании за счет мужчины - это нормально!

Collapse )

Этот и другие материалы вы сможете найти на моем канале Яндекс.Дзен. Заходите на огонек!

Привязанность к родителям взрослых детей - это инфантильность, и с ней нужно бороться?

- Мой двоюродный брат, мы с ним росли вместе и очень дружны, всю жизнь живет на нашей малой родине - в маленьком провинциальном городке, - рассказывает моя знакомая, тридцатитрехлетняя Ольга. - Честно говоря, город загибается, перспектив там никаких абсолютно! Работы нет, один на ладан дышащий комбинат... Когда-то он был мощным градообразующим монстром, а теперь одно громкое название... Хотя те, кто там работает, в городке считаются счастливчиками. Альтернативы-то нет. Люди не живут, а выживают. Ни работы, ни досуга для молодежи, ни денег, само собой. А у брата семья - жена и ребенок четырех лет...

- Ну так сделала бы доброе дело - помогла бы брату-то перебраться к вам в столицу? Раз дружны и вместе росли? Своим надо помогать...

- Ой, да я с удовольствием бы помогла! Я ему, наверно, пять последних лет об этом только и твержу!.. Зову, чтоб приезжали. Пока ребенок еще маленький, в школу не пошел - самое время переехать и попытаться устроиться. Дальше сорваться с места еще сложнее будет... Брат сейчас трудится на комбинате, его там очень ценят - парень он с руками и с головой, трудностей не боится, от работы не бегает... Думаю, он бы и в столице устроился без проблем. Работу бы ему с мужем запросто нашли...

Collapse )


Бесконфликтность - признак слабости?

- Я человек мягкий, неконфликтный! - часто говорит о себе наша знакомая Алиса. - Ругаться, скандалить, выяснять отношения не люблю и не буду. Ну не мое это! Предпочитаю решать споры мирно, не опускаясь до скандалов. Ну худой мир ведь лучше, правда же?.. Всегда можно перевести разговор, замять, что-то "не услышать", на что-то не обращать внимания... Я со всеми в хороших отношениях. Всех мне жалко, всем сочувствую... Только вот одного не понимаю: почему многие принимают мою доброту за слабость?.. Да что там многие - почти все!

- Потому что это слабость и есть! - отвечает ей подруга. - Или трусость. Ты совсем не можешь себя защитить. Муж об тебя ноги вытирает, ни в грош не ставит, мать веревки вьет всю жизнь, до сих пор решает, куда тебе пойти и что делать... А ведь тебе уже тридцать пять! Да что там говорить, тебя и дети-то твои не воспринимают серьезно. Ты все спускаешь на тормозах, а окружающие только больше на шею садятся. Сильный человек так с собой обращаться никому не позволит! Конфликтовать нужно уметь. А если не умеешь - учись. В жизни без этого никак!

...Впрочем, в то, что Алиса когда-нибудь научится конфликтовать, никто не верит. Слишком уж она "нежный цветочек": чуть что, сразу в слезы, в сопли, в красные пятна. Скандалы - это действительно "не ее", поэтому она всеми силами старается их избегать: худой мир ведь лучше доброй ссоры! Только почему-то этот "худой" мир у нее уже со всеми, кого не возьми: и с мамой, и со свекровью, и с мужем, и сначальницей, и с одиннадцатилетним сыном... Нормальных, здоровых отношений нет ни с кем.

Доброта и бесконфликтность - это слабость, как считаете?
Может ли слабый человек измениться и стать сильным? Ну там книжки почитать, к психологу сходить, на тренинги какие-нибудь, где научат правильно скандалить и отстаивать свои принципы. Или уж что выросло, то выросло, и если нет внутренней силы характера, ее ниоткуда не возьмешь? Лучше и не пытаться изменить себя - будет только хуже?
Что думаете?

Не расставаться с супругом ни на минуту - опасно для брака?

У Дарьи семья, муж и двухлетний сын. С мужем они вместе девятый год, можно сказать, уже не один пуд соли съели. Жили душа в душу, многие трудности преодолели только потому, что поддерживали друг друга. Чего стоила, например, непростая беременность с постоянной угрозой выкидыша - 9 месяцев Даша в прямом смысле слова лежала пластом с зашитой шейкой - потом роды и первые месяцы с новорожденным...Это время оказалось самым сложным - после родов муж с головой ушел в работу, хватал подработки, чтобы расплатиться с долгами, домой приходил к полуночи, а Даше отчаянно не хватало его внимания. Ей казалось, что она с малышом на руках только и делает, что ждет мужа с работы, а тот приходил, ел и засыпал чуть ли не по пути из кухни в спальню.

Даша, конечно, понимала, что муж измотан, потому что зарабатывает для семьи. Тем не менее в глубине души все равно обижалась: за первые несколько месяцев жизни отец ребенка-то толком не видел. Не купал, не гулял с коляской, не укачивал. Так тоже нельзя, свалить все на жену, считала Даша. Наверно, это было что-то типа послеродовой депрессии: Даша плакала целыми днями от чувства одиночества и очень страдала.

Полтора года назад муж, глядя на эти муки, принял решение уйти на фриланс.
Набрал заказов и стал работать дома. Сначала все было просто замечательно: Даша стала помогать мужу в работе. а он, в свою очередь, взял на себя часть забот о ребенке. С деньгами все более-менее наладилось, с долгами расплатились, оба теперь целый день дома, работают по очереди, в то время, когда удобно, имеют возможность устроить среди недели незапланированный выходной, сорваться вместе к друзьям или в путешествие. Да и сын уже подрос, с ним уже не так сложно, как с младенцем: нормально спит ночами, твердо стоит на ногах, ест почти все то же, что и родители, хорошо разговаривает.

Кажется, жить бы да радоваться, но Дарья опять на грани депрессии.
Несколько месяцев назад она вдруг поняла, что ее неимоверно бесит муж. Как ходит, как дышит, как ест, каким тоном разговаривает. Да и разговаривать им не о чем особо. Тем просто нет. Сидеть вместе в режиме 24/7 - испытание не для слабонервных. При том, что муж Даши - просто образец: деньги в дом несет, с ребенком возится, не пьет, не гуляет, об изменах и речи нет, все время на глазах - к Даше в голову то и дело закрадываются мысли... ну, не о разводе, конечно, хотя... Да нет, так нельзя. Ерунда какая-то. И ведь чувства были к нему еще недавно. Что же произошло? Откуда эта неприязнь?

А как вы считаете, от постоянного присутсвия действительно любимого человека можно устать?
Супругам просто необходимо хоть на несколько часов в день расставаться?
Или проблема Даши глубже, и простой выход на работу одного из них или обоих ситуацию не разрешит?
Что думаете?

"Плохая мать"?

Тридцатитрехлетняя Людмила искренне считает себя не самой лучшей матерью своих двух дочек.
- Если подумать, столько всего недодаю детям! - сокрушенно вздыхает она. - Могла бы побольше играть, заниматься. На работу вот вышла, на полдня правда, но все равно - могла бы еще посидеть, все равно копейки мои погоды в семье не делают... Мама дома - большое дело, а мне сделали предложение по работе, и я не смогла устоять... Не всегда терпелива, бывает, срываюсь... На обед у нас часто сосиски с макаронами или вовсе творог со сметаной - не успеваю сварить суп. Чистоты идеальной в доме нет. Эх!
Как воспитывать девочку WOMANBOOK - ДНЕВНИК ЖЕНЩИНЫ
Все, кто хорошо знают Людмилу, уверены - она просто кокетничает, когда называет себя "не самой хорошей матерью".

В детей Люда поистине вкладывает всю душу, постоянно что-то придумывает, рассказывает, куда-то их везет или ведет. Они вместе смотрят старые фильмы, пекут пироги, плетут фенечки. Людмила перечитала массу книг по воспитанию и по психологии, но при этом постоянно сомневается - так ли поступила, правильно ли наказала, имела ли право вспылить, как тот или иной инцидент отразится на психике детей и что девчонки подумают об этом через двадцать-тридцать-сорок лет... Людмила вообще очень много размышляет о будущем. Какими вырастут дочки, кем они будут, какие семьи создадут,  как сложатся их отношения между собой и с родителями...

С собственной мамой у Людмилы отношения прохладные.
Слишком много обид нанесено было в детстве. Мать устраивала недельные бойкоты из-за четверок или потерянных варежек, распускала руки, в 14 или 15 лет был случай - запустила в Людмилу невымытой чашкой, да так, что посудина разбилась о голову. Были многочасовые выстойки в угу, унижения при подружках, а уж слова типа "безручья", "выродок", "овца", "засранка" и прочее - это так, между делом. Лет с десяти Людмила знает, что ребенком она была нежеланным, родилась не вовремя - мать ей прямо так и сказала, не особо выбирая слова. Ачотакова? Это же чистая правда! Пусть знает мерзавка и будет благодарна матери, которая ее все-таки родила. И в детском доме не оставила. При этом ведь мать была вовсе не быдло-алкоголичкой. Наоборот! Респектабельная замужняя женщина, экономист, с высшим образованием, дама, приятная во всех отношениях...

Обижаться на родителей неконструктивно, Людмила это прекрасно знает - прочла немало психологической литературы.
И в то же время простить мать внутри себя не может. Пыталась поговорить с матерью - может быть, станет легче? Но мать заняла странную позицию - не было, мол, такого! Ты все выдумываешь! Никто тебя не наказывал. У тебя было прекрасное детство! Это когда я в тебя чашку бросала?

- Ну как же мам, вот у меня и шрам на голове остался!
- Ой, ладно! - раздраженно отмахнулась та. - Шрам еще какой-то выдумала! У тебя, знаешь, все кругом виноваты, одна ты - ангел! Вот вырасти своих детей, посмотрим, какой ты будешь матерью! Что тебе предъявят лет через двадцать!

Парадокс в том, что Людмила даже не сомневается - предъявят. Потому что она и сама знает, что неидеальна.
Зато мать Людмилы всю жизнь, да и сейчас тоже, считает себя идеальной образцовой матерью, которую не то что упрекнуть не в чем - дочь должна ей быть благодарна! В школу водили, кормили, в лагерь отправляли, даже к морю вывозили пару раз. Дали высшее образование. В общем, мать уверена, что у Людмилы достойнейшие родители, всем бы таких. А она не ценит, тварь. Ну ничего - жизнь ей отплатит той же монетой...

Встречали такие парадоксы в жизни?
Выходит, что чем больше сомнений и неуверенности в себе в деле воспитания, тем лучше? Но ведь психологи говорят обратное.
Что думаете?

Мальчик-гуманитарий?

Лидии немного за сорок.
У нее сын-десятиклассник, которого она с четырех лет воспитывает одна.
С бывшим мужем развелись потому, что тот был лентяем и диванным мечтателем. Всю короткую совместную жизнь не хотел "работать на дядю", строил прожекты. Планов у супруга было громадье, и первые годы Лидия по наивности и молодости лет ждала и верила, что осталось потерпеть совсем чуть-чуть, и они разбогатеют. Родился ребенок, Лидия, сидя в декрете, нахватала подработок, чтобы как-то жить, бегала по соседям мыть окна и полы, а муж все так же возлежал на диване и писал бизнес-планы, которые рушились один за другим.
И даже ей, молодой девчонке, рано или поздно стало очевидно - толку от этого бизнесмена не будет.

Надо сказать, ушла от мужа Лида далеко не сразу: Долгое время не давало сделать решительный шаг соображение, что ребенку "нужна полная семья".
Тем не менее на пятом году совместной жизни развелись - и Лидии неожиданно стало даже легче, прежде всего материально. Содержать одного сына оказалось куда проще, чем еще и взрослого оболтуса-мужа. И чего она мучилась столько лет в этом унылом браке? За прошедшие годы Лидия прочно встала на ноги, выплатила ипотеку пусть за небольшую, но двухкомнатную квартирку, отложила определенную сумму на образование сыну, ибо на папашу надежды нет абсолютно, алименты тот платит копеечные и нерегулярно, а учить мальчика надо.

Выбран неплохой технический вуз, хороший факультет и перспективная специальность, мальчик занимается с репетиторами - все отлично.
Сына Лидия старается приучить к хорошему: современные гаджеты, хорошая одежда, обязательные поездки на море, в последние годы добавились хорошие предметные лагеря, где ребята не только отдыхают, но и занимаются по углубленной программе. У молодого человека должна быть нормальная самооценка и стремление к хорошему. Чтоб не лежал на диване в растянутых трениках и не мечтал о несбыточном, как когда-то папаша, а развивался и рос - получал образование, думал о будущем и к чему-то стремился. Чтоб знал, что все стоит денег, и без этого никуда.
И сын до последнего времени вроде бы радовал - учился, стремился и добивался результатов. Никаких тебе подростковых взбрыков, двоек, курения и дурных компаний.

Только вот недавно сын заявил, что в выбранный мамой вуз он не пойдет.
Математика ему неинтересна абсолютно. А интересны психология и философия. Он пойдет учиться на одну из этих специальностей.
- А кем работать потом будешь? - язвительно спросила Лидия, еще не веря, что это серьезно.
- Психологом! - уверенно ответил парень. - Вести прием клиентов, как в кино. Ну или можно книги писать... Статьи во всякие журналы... Консультировать... и вообще...

Позволить единственному сыну пойти в психологи - нонсенс, считает Лидия.
Лучше уж в ПТУ отправить на маляра или сантехника - там хоть руками научат делать что-то худо-бедно, профессию дадут.
А что за профессия - психолог?  Или, того почище, философ? Тем более для парня.
Кто этого философа кормить будет - не только пять лет учебы, но и потом? А семью заведет - куда, маме на шею? Одного ребенка Лидия еще тянет, а ребенка с женой и со своим ребенком - уже с трудом.

Выучить парня в "нормальном" вузе через силу и против желания? Настоять на своем?
Или, наоборот, умыть руки - пусть делает как знает? Но сын-то единственный, ради него вся жизнь. Не хочется наделать ошибок.
Как быть?

Работа: доход или удовольствие?

Нет, ну понятно, что в идеале вообще-то работа наравне  с солидным вознаграждением должна приносить радость и удовольствие. Но люди взрослые и жизнью битые понимают, что получить и то, и другое удается далеко не всем. Чаще приходится выбирать что-то одно: либо деньги, либо интерес.
И многие все-таки советуют выбирать материальное.

Работа должна приносить доход, тогда остальное приложится. На заработанные деньги можно себе позволить все, что хочется - хобби, путешествия, увлечения, развитие, содержание семьи и так далее. Малооплачиваемая работа - это роскошь, и позволить себе ее могут далеко не все.
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
Сын одной моей приятельницы - явный гуманитарий.
Хорошо подвешенный язык, богатый словарный запас, интересы в области философии и психологии и вечные тройки по физике и математике. И не потому, что дурак, - просто точные науки ему неинтересны. Чтобы разобраться в них, приходится делать над собой усилие, а это порой ох как не хочется.
Мальчик хотел бы быть психологом. Это ему интересно. Он бы с удовольствием пошел в соответствующий вуз.
Но папа мальчика категорически против.

- Психолог? Что за профессия? Куда потом идти работать?  - строго говорит папа. - Ты еще на филфак поступи, ха-ха-ха! Мужчина-психолог, да вообще, мужик с гуманитарным образованием - это нонсенс! Надо получать НОРМАЛЬНОЕ образование, на ноги становиться, чтоб потом иметь возможность зарабатывать деньги. Выбирай любой технический вуз, со следующего года надо плотно готовиться, восполнять пробелы. А психологией своей можешь интересоваться сколько угодно - но для себя. В свободное от учебы время...

Папаша, конечно, самодур, но логика в его словах есть.
Мужчине предстоит кормить семью. Ему нужно образование и "нормальная" мужская специальность.
Чтобы ее получить, мальчику-гуманитарию, наверно, придется попотеть и помучиться.
Зато уж потом... Хотя потом тоже, судя по всему, будет не сахар: ненавистная работа с девяти до шести в унылом офисе, бумаги, бизнес-планы, договора, клиенты. Впрочем, будет и бонус: приличный автомобиль, отдельная квартира, возможность путешествовать, одеваться, отдыхать, заниматься чем-то для души, уверенность в завтрашнем дне и отсутствие страха перед будущим - все это и правда очень важно...

Как считаете, папа прав? Пять лет обучения психологии, например - это бесполезная трата времени?
В жизни нужно делать не только то, что нравится, выходить из зоны комфорта, если хочешь чего-то добиться.
Деньги надо с юности учиться ЗАРАБАТЫВАТЬ, а удовольствие от жизни получать не на работе, а в свободное время?
Что думаете?

Уйти, чтобы остаться?

Влада двенадцать лет прожила в поистине идеальном браке.
Ну вот правда, жили душа в душу. Понимали друг друга с полуслова, заботились, в глаза смотрели. Если есть на свете любовь, то она, наверно, у Влады с мужем и была, настоящая. Детей, правда, за двенадцать лет так и не нажили, хотя и не предохранялись никогда. Честно говоря, наверно, не особенно хотели. Как-то с прохладцей к этому вопросу: получился бы ребенок, значит, растили и воспитывали бы. Но не вышло - так тому и быть. Отнеслись к этому где-то даже с облегчением. Ведь даже выбор делать не пришлось - детей нет не потому, что они не хотят, а просто не получается, так всем и говорили, кто спрашивал.

А потом почему-то вдруг все пошло вкривь и вкось.
Может быть, пресловутый кризис среднего возраста тому виной, может, отсутствие детей, как шипели кумушки, может, новая длинноногая сотрудница у мужа на работе, а скорее всего - все сразу. Полтора года жили в кошмаре: Влада из последних сил старалась спасти брак, все никак не в силах поверить, что это конец, а мужа несло по кочкам капитально. Но - пережили. Успокоились, поговорили, пришли к общему решению: семья нужна обоим, друг без друга не хотят, попробуют начать жизнь с чистого листа.

Однако, честно говоря, сохранять семью получается очень плохо.
У Влады накопились обиды, она то и дело, не сдержавшись, срывается на муж, а муж, разгулявшись, не особо считается с женой.
Забыть старое, просто вычеркнуть из жизни два года оказалось не так-то просто. Сначала пытались наладить жизнь сами, потом обратились к семейному психологу. Психолог вроде бы по рекомендации, не просто с улицы, но Владе как-то доверия особо не внушила. Сначала посоветовала разработать правила семьи, записать их на бумаге - типа, договор, или кодекс семейный, или как хотите. Каждый супруг ждет от другого то-то и то-то, взамен будет делать это и вот это, кроме того, оба не врут, не грубят, не обвиняют друг друга и так далее.
Написать написали, конечно, только ничуть это не помогло.
Влада воспринимает этот "кодекс" серьезно, а муж только хихикает. Написанное серьезно не воспринимает и вообще смотрит на все на это как на какие-то дурацкие игры.

Теперь психолог предлагает новую тактику: взять тайм-аут.
На какое-то время разъехаться, все осмыслить обоим и разобраться в себе.
Вот если муж поймет, что действительно хочет сохранить семью, тогда и к совместным договоренностям будет относиться по-другому. Тогда будет смысл придумывать все эти кодексы и правила. Ну а если Влада не особенно ему и нужна, то тут ничего не попишешь. Насильно, как говорится, мил не будешь. Значит, будет развод, вот и все.

И что-то внутри Влады противится такой рекомендации. Владе хочется сохранить семью, а разъезд, как ни крути, это демо-версия развода.
Развестись - на это ума много не надо, это они и сами сообразят. А вот как "починить" отношения? Это дело двоих, значит, и разбираться надо вдвоем, а не разбегаться по разным углам. Обсуждать, разговаривать, договариваться. Вот бы психолог и посоветовала методику, как построить отношения.
разъезд их только отдалит...

Вот и мама так считает: раньше, мол, в семьях тоже по-разному было, и разводились, как же. Но вот такой разъезд - это совсем не метод.
Точнее, метод - если цель стоит развалить отношения вконец.

С другой стороны, психолог по семейным отношениям тоже, наверно, знает, что говорит.
Послушаться? Вообще, имеет ли право специалист такое рекомендовать семейной паре? насколько профессионально она действует, как думаете? Или бежать от такого "психолога", роняя тапки?
Может ли быть так, что люди после "тайм-аута" сошлись опять и стали жить лучше прежнего, а?