?

Log in

No account? Create an account

grazdano4ka


О многообразии форм

From me to me


Previous Entry Share Next Entry
Привязанность к родителям взрослых детей - это инфантильность, и с ней нужно бороться?
grazdano4ka
- Мой двоюродный брат, мы с ним росли вместе и очень дружны, всю жизнь живет на нашей малой родине - в маленьком провинциальном городке, - рассказывает моя знакомая, тридцатитрехлетняя Ольга. - Честно говоря, город загибается, перспектив там никаких абсолютно! Работы нет, один на ладан дышащий комбинат... Когда-то он был мощным градообразующим монстром, а теперь одно громкое название... Хотя те, кто там работает, в городке считаются счастливчиками. Альтернативы-то нет. Люди не живут, а выживают. Ни работы, ни досуга для молодежи, ни денег, само собой. А у брата семья - жена и ребенок четырех лет...

- Ну так сделала бы доброе дело - помогла бы брату-то перебраться к вам в столицу? Раз дружны и вместе росли? Своим надо помогать...

- Ой, да я с удовольствием бы помогла! Я ему, наверно, пять последних лет об этом только и твержу!.. Зову, чтоб приезжали. Пока ребенок еще маленький, в школу не пошел - самое время переехать и попытаться устроиться. Дальше сорваться с места еще сложнее будет... Брат сейчас трудится на комбинате, его там очень ценят - парень он с руками и с головой, трудностей не боится, от работы не бегает... Думаю, он бы и в столице устроился без проблем. Работу бы ему с мужем запросто нашли...

- Так за чем же дело встало?

- Да жена его... Представляешь, не хочет уезжать от своих мамы с папой! Очень к ним привязана. И родители к ней тоже, а уж во внуке-то и вовсе души не чают. Само собой разумеется, отъезд дочки с внуком станет для стариков ударом, у них больше и нет никого... Но ведь это закон жизни, в конце концов - дети подрастают, улетают из гнезда. Говорю ей - продавайте квартиру, пока еще это реально и комбинат совсем не загнулся, и вперед! А она чуть не плачет: "Как я смогу бросить маму с папой? Они не переживут...". Ну другие же переживают как-то? Молодежь из города давно уже уезжает, у большинства родители остаются, и ничего, а тут прямо трагедия. Не знаю... Благодарность родителям - дело хорошее, но сидеть теперь при них в умирающем городе, да еще и мужа рядом удерживать - тоже не дело! Надо строить свою жизнь, думать о будущем, о ребенке, об образовании, перспективах... Пора уже разорвать пуповину! Инфантильность какая-то, честное слово!

Неужели чрезмерная любовь и благодарность родителям - это плохо и действительно инфантильность?
Девушке со всех сторон дело говорят. Надо пробовать, развиваться, идти вперед, бороться за перспективы хотя бы для сына - тем более вон и родственники помочь готовы, и муж есть рукастый и головастый, и вообще. Глупо просиживать лучшие годы у маминой юбки в загибающемся городке. А родители... Ну что родители? Пострадают первое время и привыкнут. В конце концов, им не по девяносто лет, вполне себе еще бодрячки. Вон, скайп есть, в конце концов, интернет, куча мессенджеров, общаться можно часами, даже проживая в разных городах...

А может, все же девушка не так уж и неправа? И очень жаль, что людей, рассуждающих, как она, сегодня немного?
Это эгоизм - бросить вложивших в тебя душу родителей и увезти от них обожаемого внука? Что им останется в жизни?
И будут ли дети счастливы без корней и крепкого тыла в виде мамы с папой?

Что думаете?



Posts from This Journal by “Из жизни понаехавших” Tag

  • В тесноте, да не в обиде?

    - Мама обиделась на меня... - рассказывает тридцатилетняя Анна. - Они с папой хотели приехать к нам в гости на недельку. На вторые майские... А…

  • Переезд в Москву - показатель успешности?

    - ...А я вот перебираю в памяти бывших одноклассников, нам по сорок шесть лет в этом году будет, - написала мне как-то виртуальная знакомая из…

  • Одинокие завидуют семейным?

    Больше десяти лет назад Виктория и ее подруга Людмила приехали из далекого сибирского городка покорять столицу. Девушки сняли комнату, нашли работу -…

  • Бизнесмен без гроша в кармане?

    Василисе тридцать три года. Успешная молодая женщина, практически героиня нашего времени: стройная, подтянутая, тщательно следящая за собой,…

  • Не солоно хлебавши?

    Тридцатисемилетняя Анастасия и ее муж Дмитрий - москвичи "из понаехавших". В столицу рванули двенадцать лет назад из небольшого сибирского…

  • Москвичи должны всей стране?

    Варвара с мужем - из "понаехавших" в столицу. Правда, живут они здесь большую часть взрослой жизни - почти пятнадцать лет. Приехали из…


  • 1
Случаи разные бывают

Вообще-то по этой логике надо жить только в Москве, ну и немного в ХМАО. Вообще сами поняли что сказали?

соглашусь. совсем глупости начали сочинять

На самом деле это не глупость а трагедия.

ну кто то с легкостью "выпархивает с гнезда"
дитяти в светлое будущее

Кто-то с лёгкостью, а кто-то остаётся. Это тяжёлый вопрос

В Москву обязательно надо ехать?

Каждый решает сам, что в жизни главное. Для меня мои родители и моя семья неразделимы. Я не смогла бросит родителей. в жизни были ситуации, когда надо было выбирать. Но решение принимали всей семьей, и остались. Если бы смогли бросить стариков, то в дальнейшем и нас дети смогли бы оставить. А сколько их несчастных в домах престарелых при живых и успешных детях. Я не хочу такой судьбы не моим старикам ни себе. Живем все вместе и дети наши рядом и внуки и моя мама со мной. И совесть моя чиста.


мне кажется, не стоит лезть в чужую жизнь с подобными советами и пытаться ее изменить по своему образу и подобию, тем более "бороться"
они сами разберуться, как им жить
не все в Москве удачливы и счастливы и не все несчастны в маленьких городках
к тому же ваша знакомая неправильно понимает понятие "инфантилизм"
по ее логике все москвичи - инфантилы, живут в одном городе и могут часто общаться с родителями
судя по тексту, дочь беспокоится за родителей, чувствует ответственность за них, а при инфантилизме наоборот - родители помогают взрослым детям, причем, дети могут при этом находиться далеко

Когда мой муж начал уговаривать меня уезжать, я вот точно так же рыдала: "Как я брошу маму с папой", и это был с моей стороны чистый инфантилизм, т.к. в реальности я боялась больше за себя, как я буду без родителей, а не они без меня.
Но мои родители встали на сторону мужа, и тоже начали уговаривать меня уезжать, мотивируя тем, что нам там будет лучше.
И мы уехали. И никто не умер. И я повзрослела.
Но меня постоянно грызёт чувство вины, что они одиноки, мой папа так мечтал о внуках, а теперь видит внука раз в год. Ещё один "больной" вопрос в том, что родители не молодеют, и как за ними ухаживать, когда они будут совсем старыми, если они там, а мы тут. Я несколько раз уговаривала родителей переехать к нам, мы бы им квартиру сняли, но они ни в какую. В таком возрасте трудно новые контакты заводить, а все друзья, "свои" врачи у них там.

инфантилизм редко "излечивается")
просто позже в роли родителей выступает муж, а еще позже - взрослые дети или еще какие-нибудь родственники

Прямо шариат какой-то.

при чем тут шариат?
вы не встречали женщин, которых папа-мама учили на свои деньги и помогали материально первые годы ее замужества, пока она сидела дома, вела хозяйство и воспитывала детей, а муж рос по служебной лестнице или открывал бизнес?
когда муж вставал на ноги, он самостоятельно содержал жену, причем, учитвал ее капризы и желания
когда муж умирал, взрослые дети содержали маму так, как она привыкла, потому что на ее нищенскую зарплату прожить невоэможно
да, домашний труд - это тоже труд, но всю жизнь жить на содержании кого-то - это и есть инфантилизм

У нас с вами разное понимание инфантилизма. Я не про финансовую зависимость, а психологическую.
А шариат при том, что в радикальных мускльманских странах женщина не может жить одна. Она может жтть только в доме мужчины: сначала отца, потом мужа, потом взрослого сына.

вот потому мне и кажется важным разобраться в терминах
одно дело, когда человек эмоционально привязан к родителям
другое дело, как пишет, например википедия
"Психический инфантилизм — незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности, при которой поведение человека не соответствует возрастным требованиям к нему. Преимущественно отставание проявляется в развитии эмоционально-волевой сферы, неспособности принятия самостоятельных решений и сохранении детских качеств личности"

первые, в конце концов, принимают какое-то решение и, даже оставаясь с родителями, не живут за их счет
вторые самостоятельные решения принимать не в состоянии, поэтому и живут на содержании родителей и мужей

А в Москве уже встает потихоньку вопрос, а на хрена все в нее едут. Ведь целый петербург переселять собираются.

смотря как родители зависят от нее
если просто на увидеться - переживут

На чужом несчастье счастья не построишь, тем более на родном несчастье. Предложили раз, предложили два, не зацепило - отстаньте, живите своей жизнью, не стройте других по своему ранжиру. Созреют уехать - уедут, не захотят - где родился, там и сгодился.
А от инфантилизма, веса, привычек и прочих "ужоснахов" (по чужому мнению) избавляться надо только тогда, когда они самому человеку мешать начинают. Нормально семье - ну и отстаньте, пусть живут, как им хорошо.

Для начала вполне закономерный вопрос: а что это двоюродная сестра лезет в чужую жизнь? Что за странное стремление навязать "я знаю как жить лучше"? Своей жизни что ли нет совсем что в чужую лезет? Не люблю таких людей. Надо будет люди попросят о помощи или совета. Тетка дебилид просто.

Такие вопросы надо решатт всем вместе. Если образование и опыт наличествует,то надо уезжать оттуда. Продавать все и родителям тогда и всем вместе переезжать на житье где можно зарабатывать в разы больше..


Нормальный любящий родитель всегда желает ребенку лучшего будущего. А когда родитель прикрывается неохотой менять свой устоявшийся быт,старых друзей и тд. и не отпускает ребенка из болота в светлое будущее и тем самым обрекает его на такое нищенское существование,то жто ролительский эгоизм. И он не имеет ничего общего с благодарностью ребенка за свое рождение и воспитание. Если бы любили то выпихнули бы в лучшее место пинками а потом и сами бы перебрались и перебороли свои нехотения.

Аюсолютно! Согласна 100%

я предпочитаю жить отдельно )

Надо было при сочинении истории добавить жути: типа, что ролители инвалиды, а сын работает на вредном производсиве и все такое...


Может он и сам не хочет особо уезжать, все-же страх неизвестности. А по хорошему если там такое болото, то ничего не мешает переехать, обустроиться и перевезти родителей. Многие так и делают. Просто решиться на такие координальные перемены многим тяжело, вот уволили-бы его там с работы, тогда сразу решились, а пока хоть какой-то заработок есть трудно ехать в неизвестность.

Совершенно реальная ситуация. и правильнее было бы сначала уехать брату одному чтобы устроиться на новом месте а затем уже перевозить жену и ребенка. и нормальные любящие родители никогда не будут удерживать детей от развития и лучших перспектив в этой жизни - это махровейший родительский эгоизм. ну а то что дети сами не хотят двигаться вперед это только их личные страхи. через несколько лет будут оч. сильно жалеть что не использовали такую возможность. и вобще это первая обязанность жены давать мужу возможность расти и развиваться а не заставлять его загнивать в захолустье рядом с родителями. потом сама же его пилить начнет что надо то надо се а денег нет.. так и спиваются мужчины у нас.. в данном случае муж сам должен принимать волевое решение не слушать и ехать из этой дыры причем в срочном порядке.

  • 1