?

Log in

No account? Create an account

grazdano4ka


О многообразии форм

From me to me


Previous Entry Share Next Entry
Как перерезать пуповину?
grazdano4ka
Анне сорок пять, она современная успешная женщина, главный бухгалтер крупной фирмы.
Сейчас Анна живет хорошо: у нее любимый мужчина, взрослый двадцатипятилетний сын, любимая работа, несомненный профессиональный успех, старые подруги, с которыми вместе пуд соли съели, две квартиры в собственности, строящийся дом, где планируется жить на пенсии, новенький автомобиль, управление которым Анна освоила буквально недавно. В общем, все замечательно.
Но так было не всегда.

На заре девяностых, будучи еще совсем молоденькой, Анна вышла замуж, родила ребенка. Планировала, как и все молодые жены, жить по рассчитанной на годы вперед программе, когда все известно, стабильно и предсказуемо. А потом все сорвалось и понеслось в тартарары. Муж в новую действительность не вписался, начал пить, все увеличивая дозы. Анна же как-то быстро сориентировалась, закончила бухгалтерские курсы и погрузилась в работу. Профессия в новых рыночных отношениях оказалась необыкновенно востребованной, Анна, что называется, попала в струю.
Впрочем, трудиться приходилось на износ, содержать свою семью, а также подкармливать свою внезапно слегшую с тяжелой болезнью маму.

Сын Анны рос, что называется, с ключом на шее. А другого выхода не было: Анне нужно было работать.
Как-то учился, сам ходил в школу, сам находил себе в холодильнике еду, сам грел, сам делал уроки, какие и как - это на его совести. Мальчик неглупый, поэтому учился неплохо. Уроки, правда, взял моду пропускать. Но тогда, в девяностые, учителя уже и сами не знали, что хорошо, что плохо. Дети учились через пень-колоду, родители вкалывали, и тем ученикам, кто хоть что-то отвечал, с радостью и облегчением ставили четверки.
Анна тоже не видела в сыне особых проблем. Она и детства-то своего ребенка толком не помнит. Школьные годы, кажется, промелькнули в один день. Хотя за это время многое произошло. Анна развелась с мужем, похоронила мать, немного встала на ноги в материальном плане, купила одну квартиру, начала копить на вторую.

Только вот сына, кажется, упустила.
По логике вещей, ребенок, который все детство "делал все сам" - должен вырасти самостоятельным, ответственным, уверенным в себе, трудолюбивым и целеустремленным. Как бы не так.

Сын лентяй, каких свет не видел, постоянно нуждается в контроле и пинках, любое волевое усилие дается ему с неимоверным трудом. Делает только то, что нравится и приятно, о будущем не думает, ответственности никакой не может нести даже за себя. В общем, взрослым человеком его не назовешь.
Анна хватилась еще в институте - когда перед первой сессией вдруг выяснилось, что сын на грани отчисления за пропуски, неявки и несданные работы. Как? Что? Почему???  Анна встала на уши, сама бегала, ходила в институт, выправляла ситуацию. Вырулила с большим трудом. Первый курс сын доучивался под жестким контролем - Анна взяла его в ежовые рукавицы. Вплоть до того, что начала уроки проверять и спать вовремя укладывать, чтоб утром поднимался и шел на занятия. Вторую сессию закрыли очень прилично. Но невозможно же взрослого парня все время водить за руку. Да Анна и не привыкла, он же у нее с первого класса все сам. Как же он в школе-то учился? Загадка!.. Через год Анна ослабила контроль, и снова - сын на грани отчисления...

Умный парень, все при нем. Но жить без контроля, понуканий и пинков абсолютно не может.
Институт с грехом пополам закончился, но кошмар продолжается.
Парень словно застрял в глубоком детстве, и не собирается взрослеть. Он не может понять, что работа - это уже не вуз. Это серьезно. И если сказано - рабочий день с 10, это значит с 10, а не с 12. И прогуливать работу "просто так" тоже вообще-то не надо. Это не лекция по экономике, на которую вполне допустимо "забить".
- Почему на работу не пошел?
- Спать хотел!
И это, на его взгляд, реально веская причина.
За три года после вуза поработал уже в куче мест, нигде больше пары месяцев не задерживался. Рассуждения о работе у него абсолютно детские - не хочу, мол, работать на дядю, хочу свое дело. Какое? - да какое-нибудь, главное, чтоб "не пахать" и в то же время "денег получать достаточно".
Ни о каких девушках, семье, детях даже думать не хочет.

Несколько раз Анна пыталась отселить его в другую квартиру - пусть уже живет самостоятельно, зарабатывает, обеспечивает себя.
Самостоятельность заканчивается печально. Через неделю сын перестает спать ночами, через две - ходить на работу, через три - мыться и бриться. Сидит в куче огрызков у компа и играет в игры. Надежды на то, что он начнет зарабатывать, тают на глазах - скорее уж кредиты наберет, плати потом за него. Анна просто вынуждена забирать его оттуда к себе под крыло и приводить в чувство: налаживать режим дня, мыть, стричь, устраивать на работу.
Но ведь нельзя же постоянно водить за руку взрослого мужика? Тем более, такого, которого в детстве не очень-то водили?

Пока есть контроль и постоянные распоряжения матери: давай, вставай, выключай комп, помой чашки, убери, ложись, тебе завтра рано вставать - все более-менее нормально. Сын ворчит, но моет за собой посуду, пылесосит, вовремя ложится спать, работает, ходит в чистой одежде. На человека похож.
Стоит только отстать - и нова бомж-бомжом.
Что это за феномен?
Может быть, психическое заболевание, и надо лечиться?
Упущенное детство?
Или то самое явление, которое сейчас многие со вздохом называют "дети девяностых"? В детстве они были взрослыми и самостоятельными, а с годами стали детьми? Есть у вас такие в окружении?

Как вести себя родителям?
Что думаете?

Правильно, нужно чаще такие истории рассказывать. Чтобы женщины понимали - не стоит выходить замуж за пьющего (потому что где непьющего найти?). Остался ребёнок без мужского воспитания - вот и результат. Крайне редко удаётся одинокой женщине воспитать нормального ребёнка.
К сожалению, эти истории совершенно не впечатляют женщин - всё равно беззаботно выскакивают замуж за пьющих, чтобы спустя годы схватиться за голову...

Edited at 2014-04-04 04:46 am (UTC)

Не пьющих сейчас намного больше, чем, не играющих)

Есть у меня такое окружение :)
Дети 90-тых. Поздно взрослеют.
Годам к 30-ти.

Edited at 2014-04-04 04:50 am (UTC)

Может, вы и правы...

Это не заболевание, это тупо лень. И наглость. Как с ней бороться? А никак.
Что делать?
Самый очевидный ответ - постоянно пинать самой, пока не найдется идиотка, которая возьмет эту заботу на себя...
Цинично, грубо, но... все равно товарища никто и ничто не изменит!

Многое в нашей жизни зависит и от окружения, друзья, со взрослой жизнью часть дружеских уз банально рвется, а вообще именно такое поведение можно отнести к информационной среде. Сейчас век информационных технологий, общения в разы больше, представьте себе писателя любителя, который окружен тысячью писателями профессионалами, накладывая свою проекцию на них он будет проигрывать, что по факту его демотивирует к действию.

Edited at 2014-04-04 05:29 am (UTC)

У меня такой же двоюродный брат: его отец был известным конструктором ракет, а этот ни черта не делает, работает где-то курьером за копейки (притом женат и еще есть ребенок от первого брака) и свято убежден, что так и надо. По-моему, это просто брак природы, destroy and forget.

Мне это очень знакомо ... у моей двоюродной сестры сын девятиклассник подобный ... мучаются всей семьей ...
Да и у меня младший в третьем классе ... уже грозит такое будущее ...

Причина кроется в дошкольном периоде воспитания когда мама. бабушки "дули в попу", не допуская к воспитанию отца, не приучали к труду, элементарному самообслуживанию ...

И вообще роль труда в воспитании подзабыта ... в наше время начиная с детского сада приучали к реальной жизни, как в семье так и детском саду и школе ...

Сейчас же в саду и школе главное плати деньги ... остально пофиг
В семьях где царит матриархат, слепая бабушкино-материнская любовь калечит будущее детей ...

Вот почему с детства, раннего, особенно мальчиков нужно отдавать в спорт!!! И нормальные лагеря вам в помощь

У моих соседей сын БОМЖ. Натуральный. Мама учитель в школе, папа примерный рабочий, а сын БОМЖ. Как пришёл из армии, так и пошел жить на улицу. Всяческую работу презирает, когда наступает зима приходит домой, переждать холода. Из дома вещи вынес, какие смог. Но тут обратная картина, всю жизнь с ним бегали как с писанной торбой, боялись лишний раз припахать. На дачу родители сами, уборка - сами, Юра пусть учится, это очень важно.

Многие события в жизни накладывают свой отпечаток и далеко не все из них положительные.
В данном случае возможно армия сломила человека.

Мне кажется, что надо маме взять на себя сына. Но не в плане мою, стираю, убираю и привожу его в порядок. А в плане разговоров, распределения домашних обязанностей, может быть найти подходящее окружение, затрагивать важные и болезненные порой темы. Может и к психологу пару раз сходить. Надо чтобы сын понял ЗАЧЕМ ему не надо быть бомжом и КАК ему это сделать. Потому что не смотря на возраст, чаще они не знают ни зачем, ни как. Ну и не ждать скорых результатов. Опять же если ей это вообще надо. Если не надо - отселять и пусть бомжует, как нить выживет.

Имхо эти разговоры ни к чему не приведут, самый логичный и правильный способ, создать распорядок дня, причем не устный, а письменный. Любому человеку кажется что можно договорится, по любому вопросу, а с бумагой не поспоришь. Если человек не выполнил обещание которое дал устно, он его забывает, письменное же подтверждение возвращает его в реальность.

Edited at 2014-04-04 05:54 am (UTC)

Кстати про детей девяностых не уверена, мой бывший муж и его окружение, тем кому за 40, очень часто такие же. Потерянное поколение.

Edited at 2014-04-04 05:30 am (UTC)

Странно вешать ярлык на все поколение

может, найти ему бой-бабу, которую хлебом не корми - дай покомандовать? есть ведь такие, суперактивные, всегда лучше всех все знающие, все за всех решающие! в данном случае их особенности будут востребованы!

Правильная мысль которая озвучена и которую человек сам понимает, воспринимается чаще всего в штыки, по причине того что он и сам это знает. (дело не в знании своих проблем, а в силе их решить) Это только в фильмах первый шаг это признание своих проблем, большинство и так знают, а повторение того что они и так знают будет вызвать приступ ненависти.

психотерапевт может быть помог бы.. если бы мальчик хотел что-то в жизни менять
а так - да, брак.. или сопьется, или где-то его жизнь по голове долбанет, и он "проснется", но на это очень мало шансов..

Какие к черту дети девяностых, я родилась в 1986 и нормальная.

(Deleted comment)
Почему же она в сорок пять лет не родит?? Очень даже еще может родить))

Почему кот лижет яйца? Потому что может.
Почему он не работает? Потому что мама кормит.
Поэтому ему надо снять квартиру (чтобы не набрал долгов под "свою" и не продал) и выгнать.
Долгов много не наберет - много ему никто не даст.
Поноет, поголадает, научится социализироваться.

Только маме надо помнить, что это его жизнь, перестать за него все решать, а для этого найти себе мужика.

Через неделю сын перестает спать ночами, через две - ходить на работу, через три - мыться и бриться. Сидит в куче огрызков у компа и играет в игры.

Ну, месяц - не срок :) Это маме с ее реактивным ритмом жизни кажется, что оно уже помирает.

Снять квартиру, объяснить политику партии, выселить туда, сменить замки дома и, помолясь, временно забыть. Денег не давать ни под каким предлогом. Через пол-года оно найдет себе какую-никакую экологическую нишу (довольно неприглядную, скорее всего) и будет жить вполне самостоятельно. Не так, как хочет мама - но вполне самостоятельно. Потом, возможно, что-то осмысленное даже начнет делать. А может и не начнет.

Но это вряд ли. Мамо так не сможет, она себя обязала тянуть сынку до гробовой доски. Это он еще пить всерьез не начал, так-то у них все впереди...

Да сопьется тупо, и все. Чо он там еще делать-то начнет.
Можно возразить, что на бухло вроде как деньги нужны, но на практике на бухло они как раз-таки раздупляются как-то.

Что-то не сходится. Мне кажется тут нет каких-то существенных обстоятельств, из-за которых сыну жизнь стала по барабану.